'Well' não é um sentimento: é por isso que deve estar preocupado

"Muito bem." A palavra soa suficientemente inocente. E a maioria de nós ouve-o – e utiliza-o – várias vezes ao dia. Mas há mais palavras nestas quatro cartas do que se pensa.

Para discutir a natureza problemática do que soa como uma palavra benigna, vamos estabelecer que existem três níveis de comunicação:

  • superfície
  • íntimo
  • comportamento

A comunicação superficial é a área onde "bem" encontra o seu lugar. E a verdade é que, normalmente, não há problema. Este tipo de comunicação é a forma mais comum de interagir com os outros.

Por exemplo, o barista da sua cafetaria habitual pergunta: "Como está?"

O senhor responde: "Estou bem, obrigado".

A sua resposta é educada e apropriada. Rola-lhe facilmente da língua, assinala algumas caixas associadas a normas sociais, e é transaccional.

Embora a comunicação superficial seja responsável pela maioria das nossas interacções verbais do ponto de vista psicológico, ela é a menos satisfatória. Na verdade, se não conseguirmos uma comunicação mais significativa, estamos em apuros.

A necessidade de ligação

Isto porque, como seres humanos, desejamos uma ligação, ou seja, uma sensação de ser vistos, compreendidos e sentidos. Este tipo de ligação é conseguido através de uma comunicação íntima.

Ao contrário da comunicação de superfície, que é de natureza transaccional, a comunicação íntima gera uma ligação significativa. É este nível de comunicação que facilita a expressão honesta de pensamentos e sentimentos.

Embora exprimir pensamentos e sentimentos possa parecer simples, a realidade é que é bastante difícil, especialmente quando esses pensamentos e sentimentos causam desconforto. Por exemplo, imagine um cenário em que fique desapontado com as acções de um amigo íntimo. O sentimento de desapontamento é desconfortável, até mesmo doloroso.

Embora esteja perfeitamente consciente do seu próprio desapontamento, parece não conseguir encontrar uma forma de partilhar a sua experiência com alguém próximo de si. Pode concluir que comunicar a sua desilusão é “demasiado confuso”, “não vale a pena” ou “só vai piorar as coisas”.

O desejo de evitar o potencial embaraço de uma conversa vulnerável pode sobrepor-se ao seu desejo de ser visto e compreendido. Portanto, em vez de arriscar uma comunicação íntima, passa-se a uma comunicação superficial.

Ou seja, o padrão é "bem".

Imagine que o amigo que está desapontado se aproxima de si e lhe pergunta: "Ei, está tudo bem? Receio tê-lo perturbado.

O senhor responde: "Não, não te preocupes, eu estou bem".

Vê para onde isto vai? Problema.

Esse problema surge sob a forma de comunicação comportamental. Quando não se pode experimentar uma comunicação íntima ligada através da verbalização de pensamentos e sentimentos vulneráveis, comportamo-nos, ou agimos, com esses pensamentos e sentimentos.

Um penso rápido sobre uma ferida não tratada

O acordo é o seguinte: os pensamentos e sentimentos não desaparecem simplesmente. Tente como puder, "escondê-los" o "deixá-los ir" o "apenas esquecê-los" não funciona. De facto, fazê-lo é como dar um penso rápido a uma ferida não tratada.

A ferida parece ser melhor, não se consegue ver a abertura confusa, mas ainda lá está. Só agora está lá e apodrece. Pensamentos e sentimentos são a mesma coisa. Podem ser encobertas, mas até as resolver, existe um elevado risco de infecção.

Para trazer este conceito de volta ao exemplo anterior, evitar o desconforto de uma conversa vulnerável é um auxílio de banda. No entanto, os pensamentos e sentimentos não ditos que resultam deste tipo de experiência tornam-se comportamentos que se actua, muitas vezes sem sequer se aperceber da ligação.

Por exemplo, os seus sentimentos de desapontamento podem traduzir-se numa menor probabilidade de responder ao telefonema daquele amigo. Esse sentimento inicial de desilusão evolui para um ressentimento que destrói os fundamentos da amizade.

Portanto, o que precisa de ser feito? A comunicação íntima é uma habilidade que requer prática. Exige que saia da sua zona de conforto. Deve atrever-se a olhar de forma curiosa e imparcial para o que realmente está a sentir e a pensar.

Isto pode recomeçar na cafetaria. Da próxima vez que alguém lhe perguntar como está, não hesite em dar-lhes a sua resposta mais cómoda, mas desafie-se a si próprio a tirar um minuto para se apresentar.

Talvez esteja a experimentar mais alegria do que já se apercebeu … e talvez partilhar isso, por si só, desperte um novo tipo de começo para o seu dia.

Coley Williams, LMFT, é co-fundadora e directora médica da Level Therapy.

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